<запись за 17 декабря>

<запись за 17 декабря>

symbols pierce right through me

people fail to be drawn up

sunlight to fate accumalates

loving pain to be clung to

by lumimous bodies



/ за окном какая-то жуткая помесь апреля с ноябрём. *двух самых нелюбимых месяцев. но симпатично, кстати*. и много солнца, как будто оно накопилось за все осенние месяцы (без него) и вдруг вылилось, в холодных фиолетовых тучах. и окна блестят.

из открытой форточки жутко сквозит. мне нравится слушать shadows collide with peoples в такую погоду. хотя раньше не особенно любила этот альбом. не знаю почему.



/ буду менять дизайн. какой он будет не знаю, но знаю точно, что винтаж тут и винтаж на lj совсем не подходит к глупостям, которые я пишу.)

а может не получится как обычно, потому что не время. (если вспоминать как я мучалась с этим, переделывая каждый день и возвращая что-то обратно.)

---





hey, people! what`s up, what`s down?

давно не виделись.



▪ у меня каникулы всё никак не наступят — идти мне в понедельник показывать школьной врачихе манту. такая противная штука, похожа (манту женского рода?) на слегка переваренную пельмешку (а это само по себе «фу»), которая прилепилась к моей маленькой беленькой ручке. + при моей привычке принимать душ пять раз на дню, это не очень удобно, сами понимаете))

▪ новый год наступает на пятки 2006, было бы неплохо разобраться с ёлкой. не хочу говорить, что лень, но, буду честной.) да, мне совсем неохота

колоться об иголки, разбивать шарики и собирать осколки, потом искать шишки в пыльном шкафу и снимать с себя блёстки... разве не проще держать ёлку в доме уже украшенную? наряжать её уже как 5 лет надоело: ещё бы, в доме помимо меня 3 человека, могли бы хоть раз заняться — не так уж и сложно.

(зачем был нужен предыдущий абзац — непонятно. всё равно я завтра проснусь пораньше и возьмусь за то, что кроме меня никто делать не станет.)

_______



надо:

— срочно чистить избранных. 247 дневников это слишком, все читать просто не получается. во всём виновата проклятая боязнь упустить что-то интересное.

— провести n-ное количество часов в гнезде из одеял, перин и подушек, раз уж выдалась такая уникальная возможность. а-то вот мне уже сказали, что у меня «злые глаза». товарищи, да я просто не высыпаюсь!

— найти немного времени на то, чтобы: решить,что же я буду делать в понедельник; узнать, когда у меня бассейн; купить подарки и подписать кучу открыток; вспомнить, что ещё мне нужно сделать.))

_______

в четверг была головомойка х) такое вот сооружение каждые три дня появляется у меня на голове.

скоро дойдёт до того, что я пообещаю первому встречному сделать короткую-короткую стрижку в 2007-ом году.







+1



настроение: "типа жив" (ц)

я сегодня birthday girl, не забыли? х)

ещё немножко и меня будут именовать "подростком" *омг* так что я доживаю последние минутки в качестве 12-летнего ребенка.)

___

ну вот. пока я тут ныла и удаляла написанное и снова ныла, мне уже стукнуло. (в пол-шестого) вроде ничего не изменилось. надеюсь)

тогда... сойдёмся на том, что я буду говорить мне 12+1? если мне так хочется, м? )



ладно. заканчиваю этот глупый трёп, а то обязательно что-нибудь забуду или не успею. это же я *)



и ах да, пожелайте мне здоровья что ли. про него все забывают. а оно у меня что-то ни к чёрту.



и! спасибо azzumi за поздравление — оно было первым, кстати. очень надеюсь, что пожелания твои сбудутся (особо надеюсь на оригинальные идеи =))



апдейт: это уже совсем-совсем последнее, но вам просто необходимо знать — мечты сбываются-таки. настал счастливый день(?). а вполне возможно. но о мечтах тут больше ни слова, и так многого наговорила.

(а снег выпал, выыыпал! говорила же я.)



все ваши поздравления прочитала, отвечу непременно, так как очень хочется каждому сказать отдельное спасибо за тёплые слова :* только вот проклятую уборку и олимпиады по русскому языку не отменишь, придётся немножко подождать.

люблю вас.

запись создана: 05.12.2006 в 05:37

If there is anyone reading this who doesn't already play music or write stories, or write poetry or painted or draw or gamble or anything you should go to the art store, buy some water colors and paper and throw paint on the paper, and see what happens. Don't try to be good, just do it for fun and you will realize once again that you are alive and wide awake. Take advantage of it!

Love, John Frusciante.





don`t try to be good? жаль, что я как обычно не послушаю совета) может хоть сегодня получится оставить эти попытки в покое -)

___

ещё жаль, что в воскресенье потеряла любимую серёжку. зато два часа сидела рядом с мальчиком, который когда-то учился в моей параллели. так вышло, что я его узнала быстрее, чем бывшие одноклассники. изменился очень. хотя такой же рыжий-рыжий и с росыпью тёмных веснушек по всему лицу: на щеках, на носу, лбу и на губах даже. мечта х)

___

утром, за завтраком (я теперь завтракаю по утрам, да. мне потом ещё плохо становится, так как желудок просыпается на 2-3 часа позже, чем я) но совсем ничего есть нельзя.), листала ноябрьский GQ и наткнулась на следующее: "37760 раз позвонил житель Хиросимы в справочную просто для того, чтобы услышать голос девушки, который ему очень понравился. затем он был арестован за нарушение работы справочной". вся любовь как обычно закончилась грустно и неудачно.( такое свойство дурацкое у неё.

и вот ещё забавно из декабрьского: "3 часа искали пропавшего малыша в Калифорнии — его по ошибке взяла из детсада няня другого ребенка". что я думаю по этому поводу?)))

вообще-то у меня валяется куча нечитанных журналов. пылящаяся и занимающая чересчур много места, которое нужно в ближайшее время освободить для куда более полезных вещей. а "за завтраком" в предыдущем абзаце прозвучало так, как будто я каждый день устраиваю себе целую трапезу в 7,25. даже не думайте, у меня на_всё_про_всё — 10 минут.)

___

ps: клип на snow пересматриваю (кстати, зацените >> %)) ). искусственный снег это весело (в июне), но когда я думаю о том, что он и нам может понадобиться (в декабре. вместо сугробов грязные лужицы) впадаю в уныние.



@music: radiohead — no surprises

@mood: боязно за свою драгоценную мечту. ооо, как боязно.

conversation could fuel my fire. за сим, собственно, и пишу.

"рабочая" неделя кончается только через два дня, а я уже подхожу /читай: подъезжаю на полной скорости/ к концу давно. уже set like the sun, ага.



во-первых: догадываюсь, что провалила /с треском/ контрольную по алгебре, поскольку ни разу за прошлую четверть не открыла учебник. это, конечно, не трагедия, но не слишком приятно =);

во-вторых: мне холодно. с организмом творится чёрт-знает-что. с утра до вечера пью горячий кофе, чтобы хоть как-то себя согреть. а тело остывает, как у трупа. вырвалось.);

в-третьих: все, кто меня окружают, с поразительным усердием пытаются вывести меня из себя. но я держусь х)



в-четвертых, очень приятное, но неуверенное: очень может быть, что скоро сбудется моя мечта. но это всё же может быть. поэтому я не должна себя греть мыслями по этому поводу. но я просто не могу *( из головы не выходит, а я себя одёргиваю и мысленно отчитываю. и правильно.

dream`s not coming true. or... coming? хочется думать.

___

заполняю свой wish-list. др на носу, а у меня ни одной идеи "ещё одного" хорошего подарка. сплошь заметки вроде "вы подарите мне улыбку, много цветов и лето? договорились?". /такие вещи я называю "дурацко-прилипчивыми желаниями" *)/ не пойдёт. помогите, что ли, придумать?



было бы просто потрясно, если б кто-нибудь убрал мою квартиру всю, и так, чтобы она весь год была в порядке. но это я уже замечталась -)



мьюзик: coldplay — shivers. за вчерашний день была прослушана !48! раз. побила рекорд даже evidence (faith no more). у последних, кстати, офигенно-ноябрьский звук х))



ps: ещё я просто умру, ежели мне никто не подарит такую открытку и ту, что 'you. me. love. good.'

gentleness is everywhere.

fear's just in your head,

only in your head

so forget your head,

and you'll be free!

— D. Bowie



верю ему х) вдалбливаю эти слова в свою упрямую голову, которая, кстати, последние три дня просто раскалывается. но я лучше потерплю, чем буду глотать таблетки.

нужно: а) поскорее превратить своё inane в привычное insane.

б) забыть голову в троллейбусе/автобусе.)



▪ мешает навязчивая мысль: что я всех поучаю и занудствую.

и ворчу по утрам, к тому же.



▪ также всё ещё не в состоянии: взять себя в руки и снова существовать для других. после недельных сидений дома никак не получается.



▪ + мне необходим свет. настоящий, не искусственный. потому что я без него вяну. вернись, мой друг советовала купить оранжевый зонтик. и я только вспомнила об этом. обязательно бы так и сделала, если бы не снег, который уже успел несколько раз выпасть и растаять.

листья + снег = противная чёрная каша. и отвратительное настроение как бонус.

всё это сказочное очарование осени скоро исчезнёт. в москве она надолго не задерживается. жалко, я только сейчас поняла эту красоту.

хотя скрываться от снега под зонтом тоже хорошая идея.) буду вливаться в тусовку городских сумасшедших, которых я так люблю *)



ладно. у кого-нибудь есть ещё варианты? мне ведь свет правда-правда нужен. настроение туда-сюда. a perpetual kaleidoscopic change of feelings как-то так называет это наша англичанка? утро и ночь — энергия так и хлещет; день и вечер — полная апатия, слёзы и моё хмурое личико. по идее, должен быть какой-то отрезок времени, когда я способна трезво мыслить, но пока что мои расчёты ни к чему не привели. может со мной такого вообще не бывает?



▪ btw, очередная придурь недели: пойти собирать каштаны. какой у них цвет, а! а где, а как? они вообще когда бывают? смешно, но я не знаю. зато догадываюсь, что уже давно прозевала их.



▪ ко всему прочему я забыла: собрать несколько листочков, которые собираю каждый год. а от 2006 ничего не останется. это неслучайно, что-то такое значит или мне только кажется?

правда, у меня под окном есть одно дерево до сих пор в жёлтых листочках. похоже, что оно обвешано золотыми монетками. пойти сорвать одну? =)



▪ как: сумеречно. и что-то одиноко.

и ни одного дельного пункта в плане "на каникулы". кроме "не спать до 1 дня", конечно.

▪ что: d.bowie — fill your heart



▪ возвращение к старой привычке: пост + img. по правде говоря, дурная была привычка, ничего хорошего, но мне хочется.

ps: сперва обратила внимание на синтию, а потом на слова. эта песня, она меня везде преследует

▪ где-как-в-чём-зачем-когда-что

- на новом диване в комнате мамы и папы. большой, оливкового цвета, с бежевыми подушками. всё как я люблю) утопаю в его мягкости и жутко ленюсь. есть лекарство от лени? нет? чудненько. мне просто необходимо переболеть ленью.

в конце концов, у меня и на то время, что я пью кофе, валяясь на диване и глупо ухмыляюсь потолку, мысли продолжают копошится в голове. даже ещё быстрее, чем обычно.



- в приподнятом настроении. у меня сегодня всё-таки выходной, даа) и в следующую субботу тоже. а потом опять придётся учиться по 6 дней в неделю. но это будет потом. а сейчас...)

делай, что угодно.



- в пижаме розового цвета.. слава богу, меня никто не видит) но иногда, правда, хочется проходить весь день в пижаме, да ещё и розового цвета х)

такой вот каприз на сегодня.



- во-первых: быстро заканчивающиеся мысли. вечно ловлю себя на том, что нахожусь в панике от того, что отлично помню как размышляла о чём-то, но о чём... вечный бардак в голове — хуже, чем у меня в комнате. всё вверх дном.

— успокойся, у тебя так всегда было. ты так жить привыкла

чёрррт, как всегда правда)

во-вторых: необходим биг-пост, чтобы вы знали какая я бессовестная, всю неделю промаялась дурью 8)



- вечер. снова рано темнеет. мне это не нравится, как и всем, наверное.

сейчас такое время, что я сумела полюбить промежуток между 2 и 3 часами дня. лучи солнца в это время почти как чудо. сидеть у окна и ловить их, лучшее занятие сейчас, по-моему)



- jamiroquai - runaway. бааааас. omfgomfgomfg. что-то не то.

не нравится мне, что они сейчас делают. отношение к dynamite, после нескольких переслушиваний, тоже не изменилось {seven days in sunny june не в счёт, разумеется)}. ничего нового, к сожаленью( может я неправа, но... ладно, это моё мнение.



▪ было/есть/будет

- в начале недели покупала акрил {и через несколько часов обнаружила, что забыла цвет, который у меня как раз кончился. балда}, глину, новые кисти, бусинки и прочие глупости. из бусинок и лент сотворила браслет неземной красоты. сфоткаю.



- сегодня утром уехал папа. до конца месяца. это означает, что я целыми днями буду одна почти с утра до ночи. мама и сандрик вечно где-то) короче говоря, дома будет относительно тихо и спокойно. непривычно, опять же, но зато я отдохну *)



- со следующей субботы всё-таки схожу в бассейн. потому что надо заняться собой) предыдущее утверждение не обсуждается. вот так.

в связи с этим нужно не забыть купить сотый по счёту ещё один купальник. только закрытый. и придумать, что делать с волосами.



пиэс: я совсем утратила способность связывать свои мысли в какой-нибудь более-менее читаемый текст)



в заключение: по-моему, до того момента, как я найду свою формулу относительного счастья, осталось совсем чуть-чуть...)

love don`t choose me. fuckt (c).капля.никотина.

позавчера в школу заходил Костя. это, наверное, круто сейчас не предупреждать меня ни о чём. всё вышло очень неудачно. я в аллесе {такое бывает исключительно по понедельникам вторникам, пятницам, четвергам, ну и по субботам-средам немножко). мы с даной ретируемся на последние парты и на пару давимся смехом до колик в животе}



вообщем, стою я прислонившись к холодной стене, рядом почему-то Рита и Мила. потом вижу его, хохот переходит в кашель. таращу глаза, вся такая неподготовленная и с натянутой улыбкой. подходит и опять же без предупреждений быстро целует в щёку. впервые в жизни, захотелось провалиться сквозь землю или отмотать время назад, чтобы даже мыслей не было появиться на первом этаже.



— можно тебя на минуточку? — фраза прямо как из слезливой мелодрамы про любовь. срабатывает рвотный рефлекс, держусь изо всех сил.

ну далее ничего интересного, стандартные вопросы, комплименты и мои попытки по-скорее отмазаться.

до сих пор, слышу звуки издаваемые Ритой и Милой. omg, запретите это мерзкое хихиканье! (ц)



девочки, скажите на милость, ну неужели он вам нужен? что, правда? охереть.

чёрт возьми, забирайте, мне не жалко! забирайте-забирайте, и быстро, а то я передумаю. хотя, нет, скорее всего, я уже не передумаю никогда.

8(



хуже всего бывает, когда тобой интересуются люди, которые не интересуют тебя, а ты в свою очередь интересуешься людьми, которым ты не интересен.

something's missing,

and I don't know what it is, no I don't know what it is

__







пошляцкое такое получилось. этот идиотский взгляд, случайно попавшая в кадр рука {смотрится жутко}. а надумывалось-то совсем не то.

жаль, бывают дни, когда кроме этого ничего не выходит.

неспроста? конечно.

вот так. многие пишут выводы, но только я пишу вводы.

много нецензурных слов

блять, я всю жизнь страдаю от собственной глупости: только что снесла пол-папки с кистями/текстурами/градиентами для фш. хуй с ними с кистями, текстуры жалко, прямо до слёз %( половину из них хер найдёшь( кто, бля, меня просил трогать своими кривыми ручонками эту папку?!

а ведь только недавно чистила её, так что ничего лишнего нет — вдвойне грустно %(

оторвите мне руки.



пиэс. чувствую себя как без уха или носа, вот без преувеличений >_____<



АПДЕЙТ: особенно не парюсь, что всё пропало, но огромная просьба тем, кто юзает фш: киньте ссылок на большие текстуры, а то их у меня было и так мало, а сейчас и совсем нет.(

запись создана: 10.09.2006 в 22:32

не буду сегодня оригинальничать, если кто-то не понял про что пост — читайте название задом наперёд. ')



все тетради-книги-ручки уложены в сумку, все фотографии отсортированы и лежат в папке 'summer `06', к стене прикреплено новое расписание, а на вешалке, которую я прицепила к дверце шкафа, висит тёплый осенний жакет цвета опавших листьев.



у меня же полчаса, чтобы прогуляться по парку и попрощаться с этим чуднЫм летом, в этом чуднОм городе. уверена, оно мне многим запомнится — всё равно его люблю.



а с завтрашнего дня начнётся какая-то жизнь, а с ней и нервотрёпки. завтра — школа. тут нельзя того-то, того-то, зато можно то-то, то-то, то-то. мне жалко людей, которые этим живут, они мне представляются половинчатыми такими, в каком-то смысле, убогими.

и жутко не хочется терять это самоощущение. хочется жить так, как я жила сейчас. оторванно от всего. они по своим правилам, а я по своим. меня ведь интересуют другие вещи и ничего общего с такими как скажем даша у меня быть не может. а завтра придётся улыбаться людям, общение с которыми напоминает спор с кретинами. бездарно проведённое время.



чёрт. простите меня. я столько раз давала себе обещание эту тему больше не затрагивать и не получается. есть вещи, которые надо делать через "не хочу", а настроена я вполне оптимистично сегодня.



короче говоря, хочу пожелать вам удачи, особенно тем, у кого завтра начинается новая жизнь {это ведь так здорово, новая жизнь}, а я пойду прощаться со своим летом 2006. и вы тоже не забудьте попрощаться.